Анекдоты про судью

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...

Судья: — Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. — В городском парке в 3 часа дня. — Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто—то бы услышал? — Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу — то у него упадет...

Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!

Судья:— Подсудимий Гигагошвили раскажите как вы изнасиловали гражданку Сафронову?— А ниче, спосибо нормально.

Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Судья: — Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое—то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Медвежатник в суде... Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения? — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Судья ответчику: — Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Судья спрашивает свидетельницу: — И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: — Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Судья — подсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

Судья: — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется?

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..