Анекдоты про судью

Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа: — Почему Вы разводитесь с женой? Муж: — Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Судья: — Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: — Ну, ми—илый, откуда ж я знаю!..

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, бля, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, бля, и глухой!!!

Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

— Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?! — 10!....А если еще и мою, то год!

Судья к подсудимому: — Ну, расскажите как было дело. — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него. — Пострадавший, а вы что скажите? — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома. — Свидетель ваша версия. — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

Судят мужика за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите, как было дело. — Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь — бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей—то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут—то ей, шалаве, и приснился голый Вася!

Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!

— Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: — Так мне и надо! — Почему "так мне и надо"? — А чтоб впредь не попадался!

Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски: — О чем это он орет?

Один заключенный рассказывает другому: — Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. — И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.