Анекдоты про соседей

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл... А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед — жеребец!

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! — А как ты об этом узнал? — Они от восторга начали постукивать по батарее!

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

Лучше соседка снизу сверху,чем сосед сверху сзади.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

И ответила золотая рыбка бабке: — Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Соседи, они есть везде, даже на кладбище