Анекдоты про солнце

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".

Хорошо — это когда на голубом небе, из—за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

— Скажи, кто я для тебя? — Солнце! — О, это так мило... — В том смысле, что я предпочту, чтобы между нами было 149600 тысяч километров.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8—часовым рабочим днём.

— Почему невеста вся в белом? — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. — А почему тогда жених весь в черном?

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.