Анекдоты про собеседование

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало...

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут...

Чем старше человек становится, тем больше свидания напоминают собеседования.

На собеседовании: – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь.

Собеседование при приеме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

На собеседовании у работодателя: — Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? — Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко в сторону) Следующий!

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. — В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.