Анекдоты про скорость

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А что толку?..

Гаишник останавливает черный мерин, с тонированными стеклами, за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: — Ментам скажу что наклейка.

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит: — О, кто—то очень быстро едет! — Какая скорость? — Долларов двадцать.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. — Вот! Чувствуете? Опять этот запах! — Чувствую??? Я в нем сижу!

В походе. — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

— Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. — Большую скорость может развить только сапер.

Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. — Набор максимальной скорости в момент старта. — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.