—
Сережа, как ваша новая
учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты
Сергея Дроботенко? — Как нет?! — Тогда скорее шли
смс «Боже упаси!» на
номер 4546!
—
Оля, пойдем в кино! — Пойдем,
Сережа. — А твой
парень не будет против? — У меня нет парня. Его
муж убил.
Девочка спрашивает Сергея Зверева: — Как Вас зовут? — Сергей. — Но ведь
Сергей — это мужское имя...
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у
Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
Объявление конферансье: — А теперь, укротитель —
Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
— Привет,
Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
— Как тебя зовут,
солдат? — Вика! — В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? — Рядовой
Сергей, сэр! — Что—то в тебе есть,
рядовой Сергей...
— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?— Короче, что тебе купить?
— После развода с женой
Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по
выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Подруги Света и
Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а
Сергей нет.
Сергей Зверев на приёме у
врача: —
Доктор, помогите! Я надел вчера
стринги и теперь не могу их снять! — Почему? — Нравятся.
— Слышь,
Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергее Степановиче и погромче. — При педагоге? На фига? — По—другому, боюсь, я
экзамен по сопромату не сдам.
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4
поста на FB. — Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.