Анекдоты про школу

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Забастовали шахтеры! — Выдать шахтерам зарплату! — Забастовали учителя! — Выдать зарплату учителям! — Забастовали колхозники! — Выдать зарплатy колхозникам! — Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! — Выдать зарплатy ОМОHy!

В школьный учебник истории включили биографию Януковича. Правда, из нее исключили криминальное прошлое гаранта во имя криминального будущего страны.

Многие школьники пишут слово «профессор» с двумя «ф» и с одной «c», потому что мечтают стать президентами.

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто—то был еще и вы..бан!

В китайской школе: — Сунь—янь, почему ты опять опоздала? — Переводила бабушку через дорогу. — Врёшь! — Рисовые лепёшки пекла… — Опять врёшь!!! — Рожала… — Ладно, садись.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.

— В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блять, я думал, что эти горелые!

Вовочка подходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.