Анекдоты про сеансы

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал: — Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! — Вам «места для поцелуев»? — А может, у вас есть уже и спальные?

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Из письма Кашпировскому: — После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: — А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Сидят два приятеля в кинотеатре. Идет показ эротических фильмов. На экране Мерелин Монро. Первый второму говорит: — У меня с ней было все! Второй: — ?!?! Следующий сеанс — на экране Шерон Стоун. Первый опять: — У меня и с ней тоже все было! Второй естественно: — ?!?! Третий сеанс — Ким Бессенджер. Второй первому: — Че молчишь, а с ней чего у тебя было? Первый второму: — Щас... Щасс... Ааааааа. Да практически уже все...

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: — Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: — Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик. — Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму. — Тише, — отмахивается тот. — Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик. — Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя. — Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!

Вдова (на спиритическом сеансе): — Арри, это ты? Дух: — Да, это я. — Ты счастлив? — Очень счастлив. — Более счастлив, чем когда был со мной? — О да, намного! — А как там в раю, Арри, очень красиво? — Но я совсем не в раю!

При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. — Дорогой, как тебе? — Да хорошо, все в порядке! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... — В каком раю? Я в аду!