Анекдоты про свечки

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

— Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

В продаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. — Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!

Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил: — В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь? Мужик посмотрел на него и говорит: — Батюшка, сегодня у меня день рождения!

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: — Знаешь у нас вчера такое было! — Что случилось? — Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... — Ой, наверное паника была? — Да, когда свечи зажглись...

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе: — Девушка, что вы делаете??! — А что? У меня ж сегодня день рождения!

Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.

Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ. Она: — Батюшка меня изнасиловали. Он: — Каким образом? Она: — Да не образом, а предметом похожим на свечку.

Приходит как—то женщина в церковь. — Батюшка, грешная я, как жить дальше? — А что такое, дочь моя? — Минет... — Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. — Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят! — Поедь в город, продай чего—нибудь и купи! Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку... — Батюшка, грешная я, как жить дальше? — А что такое, дочь моя? — Минет... — Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все. — Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! — Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!