Анекдоты про Сару

— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена: — Абрам, чего бы ты хотел? — Сара, покрути мне яйца. — Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте... — Сара, это моя последняя просьба... — Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло. — Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: — Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару — золотой человек..!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 5 карат.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что—то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит: – Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери: — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит: — Сара, мой Абрам не у тебя? — Нет, не у меня . . . Она разворачивается и стучит в следующую дверь: — Роза, мой Абрам к тебе не заходил? — Не заходил . . . Первая соседка спрашивает: — А что, куда—то ушел? — Да вот, сказал: — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел. — А мы что, проститутки? — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

Врывается Рабинович в дом и кричит: — Сара!!!! Я все знаю!!!! — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...