Анекдоты про автомобили

— Мне нравится английская кухня. — А мне — монгольские автомобили. — А что, разве есть монгольские автомобили? — А разве есть английская кухня?

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. — Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал тормози, а ты что делала? — Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось... — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома. — Такого позора компания не переживала со дня основания.

— Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Схема продажи автомобиля по доверенности: — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Скажите, в этой машине есть система безопасности? — О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!...

Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где—нибудь видел поддельный автомобиль.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?— Мировые стандарты...

— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил. — Да, со мной тоже часто такое случается. — Суешь белье в холодильник? — Нет, думаю что ты полный дебил.

— Ты на машине ездить умеешь? — Да. На заднем сидении...

Девушка останавливает машину: — Свободен? Таксист: — Нет, женат уже.

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». — Ни хрена себе! Какие же тогда по—вашему большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

— У меня вчера в машину вломались... — Что—нибудь украли??? — Да, систему сигнализации...

— Я всё утро не мог завести машину! — А причину выяснил? — Да жена ключи забрала...