Анекдоты про руки

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Мать ругает маленького Вову:— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: — Вы что? — Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: — Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш...

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!

Запись в судовом журнале: — Сегодня первый помощник был пьян. Чуть ниже, рукой первого помощника: — Сегодня капитан был трезв.

— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.