Анекдоты про ружьё

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!

Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и приговаривает: — Я покажу ему входит и выходит!

Командир отдает распоряжение сержанту: — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

— Диты, идите яблоки кушать! — Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... — Та отож...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

Обрез — гладкоствольное еврейское ружьё.

Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

— Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать? — Я его застрелю! — А у вас ружья нету. — Я его зарежу! — А вас ножа тоже нет. — А я его палкой! — И палки у вас нет. — Так, ты чей кум, мой или медведя?

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

— Ты любишь целоваться на эскалаторе? — В зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску. — А я смотрю, ты разбираетесь в оружии. Начиная с какого калибра ты начинаешь? — Да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз — лучше не выпендриваться.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови...

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.