Анекдоты про родственников

Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите, — отлично! — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек: — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: — Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: — Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: — Расстрелять! Тот протестует: — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?... — Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД: — А что ты нам звонишь? Сам закопай. — А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

МЧ собирается на первой свидание. Родители его наставляют: — Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский! Мч на свидании. Спрашивает: — Ты любишь макароны? — Не очень. А твой брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы был — он любил бы?

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать—то сможешь? — А чё я—то? — Пускай теперь их родственники опознают.

Разговор больных в физиокабинете. Первый больной: — Вот так и не знаешь, от чего помрёшь! Второй больной: — Вскрытие покажет! Первый больной: — Только ты ничего не увидишь! Третий больной: — Зато родственники будут знать, куда вложили деньги! Первый больной: — В недвижимость...

В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник. — Тебе жаль, что дядюшка умрет? — спросила мама пятилетнего сына. — Как сказать, — отвечает тот. — Скорей бы уж... Хоть вкусно поедим на поминках!

Встречаются двое новых русских: — У меня вот родственники в Подмосковье живут, а отдыхают на Канарах! — А у меня родственники в Подмосковье отдыхают... — Фууу.... — ... а живут на Канарах!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой—то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, хорошо—то как! — Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.

Жительница Монтаны подала в суд заявление о разводе, пожаловавшись судье, что ее муж много курит, иногда выпивает и поздно приходит домой, тратит много денег на рыболовные снасти, читает газеты, когда она с ним разговаривает, не умеет хорошо водить машину, груб с ее родственниками и однажды был пойман, когда целовал служанку. — Вы хотите, чтобы я наказал этого человека? — спросил судья. — Я даже настаиваю на этом, — ответила жена с вызовом. — Ну что ж, хорошо, — сказал судья, — тогда я не разведу его с вами.