Анекдоты про бедных

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. — Они так и не смогли понять — за что?

— Министр МСЧ Шуфрич, как человек не бедный, решил отдавать свою зарплату на благородные цели. — Видимо, она пойдет на образцовое содержание стихий в Украине.

— От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных. — Это какая? — Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.

— Черновецкий вспомнил о людях и с 1—го июня опять повысил плату за тепло. — А что ему остается делать, если не за что хоронить бедных животных, которые каждый день мрут в киевском зоопарке.

Янукович спрашивает Азарова: — А что это за книжечка "400 честных способов отнять деньги у бедных"? — Это условное название нового налогового кодекса.

Янукович выступает в Нью—Йорке: — В Украине значительно сократились масштабы бедности. Его спрашивают: — Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут? — Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.

— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный? — А у нас всегда слова оторваны от дел!

— Судя по декларациям о доходах, самыми бедными политиками Украины являются Балога и Герман. — Здесь вопрос стоит по—другому, самыми бедными или самыми дешевыми?

Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать: — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные: — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

— Говорят, на прошедшем завтраке у Обамы блистала Герман. — Да, официантка Аня действительно получила там самые большие чаевые, как представитель одной из самых бедных стран мира.

— У регионалов, продолжающих дразнить народ социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что—то я не представляю Ахметова, который говорит тем же пенсионерам: — Кушать подано!

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? — Правда Маръя Ивановна! — Приведи пример! — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.