Анекдоты про профессора

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? — А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Профессор в медвузе: — Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор: — Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: — На экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: — Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! — Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: — Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор: — О! Коньячок! Это хорошо! Студент: — Нет, профессор, коньячок—это отлично!

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: — Мне кажетьса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на тысячу, что сдаст?

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Где находится аппендикс у мужчин? — Аппендикс? У мужчин? Э—э, справа. — А у женщин? — У женщин? Э—э—э. У женщин, значит, слева. — Слева??!! — Нет—нет, я хочу сказать, слева от входа.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: — Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: — А я держу в постели молодую стенографистку...

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Профессор: — Как называется хранилище для воды? Студент: — Презервуар? Профессор: — Правильно, только без «п». Студент: — Резерватив?.. .

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?