Анекдоты про программистов

Один программист узнает у другого: — Ты на какое печатное издание подписался? — А для чего мне издание, если имеется Интернет? — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!

Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. — Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! — С чего ты взяла?!! — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Приходит программист к другу—пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...