Анекдоты про премьеров

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...

На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам: — Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! — Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Основные требования к формированию Правительства в России: — Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. — Одно премьеру Путину со своим вопросом, второе — Деду Морозу, с просьбой посодействовать с ответом.

Однажды президент открыл свой блокнот и записал: — Снять премьера. — Закройте его кто—нибудь!

— Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха. — Почему? — Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин. — А Ельцин всегда под мухой.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. — А зачем? — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. — А зачем? — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. — А мы вышлем 20 000 яиц. — Что, тоже упаковка особая? — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Премьер—министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Народно—демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: — Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!

Выступает Тимошенко: — Янукович предал Украину. Я, работая премьером, вместо того, чтобы обогащаться сама, обогащала уран, а Янукович решил его отдать.