Анекдоты про правду

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

– Он чихнул, значит, правду говорю! – Товарищ адвокат, у вас всё?

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно, — это подчинённые.

Преподаватель — студенту: "Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху."

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность! — Правда? — Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

— Почему у вас дети седые? — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда? — Нет.

Инструкция "Как вести себя в гостях": 1. Нет, я не хочу 2. Спасибо, я и правда не голоден 3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать 4. Ну чуть—чуть

Мужик у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. — Доктор, ну как мужчина мужчине... — ОК, у вас рак. — Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. — Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.