Анекдоты про поцелуи

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

— Почему ты меня поцеловал? — Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Недорого. Один метр — один поцелуй. — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?

Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".