Анекдоты про попу

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

Глаза боятся, а руки из жопы.

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.