Анекдоты про попу

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое? — Жопа—с! — Фи, поручик, это же ромашка. — Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!

— Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"? — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

— Жена, у меня к тебе 3 вопроса... — В жопу не дам. — Тогда два... — В рот не возьму. — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: — Жопа! Мать ему строго: — Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите! Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался: — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?! А доктор и говорит: — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Пациент приходит к доктору. — На что жалуемся? — Да вот... Бриллианты в заднице застряли... — Давай—те смотреть... Раздевается, смотрит. — Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!... — Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

На гусарской пьянке: — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: — Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: — А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. Она: — А что? Он: — Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: — Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это легкий флирт!!!

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... — Нет, не стану... — Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... — Страшную—страшную жопу? — Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... — Страшную—страшную ЖОПУ? — Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... — Страшную—престрашную Жопу? — Да!!! — AAAAAAAAAAAAAAA!!!

— Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить...