Анекдоты про понедельник

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

Воскресенье. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ? — Ммм... щаз подумаю... Преисподняя — Неа. понедельник

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

Парень сообщает своей девушке: — Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь. — Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника. — Только я на самом деле бреюсь.

Ученик: У нас сегодня контрольная будет? Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!— Почти как понедельник на Земле.

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.