Анекдоты про погоду

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

— Почему опоздали? — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.