Анекдоты про пессимистов

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

— В Москве прошел первый съезд пессимистов России. — Было принято решение больше съезд не проводить.

Встретились два друга: — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: — Почему не женишься? А теперь: — Почему не женился?

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. — А заболевший оптимист — у дятла.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу!

Какая разница между оптимистом и пессимистом? — Пессимист говорит: — Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист: — Было плохо, но хуже уже не будет.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет. Пессимист: — Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо. Оптимист: — Ура!!!!! Скоро выйдем!!!! Реалист: — Поезд.........