Анекдоты про пессимистов

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Настоящий пессимист всегда читает российские новости только на украинских сайтах. И наоборот.

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…