Анекдоты про пациентов

Пациент: — Доктор, а правда ли, что корень жень—шень помогает от импотенции? Доктор: — Да, правда. Если привязать покрепче.

Пациент у доктора: — Вы знаете, меня мучают провалы в памяти. — Да—а, и давно это у Вас? — Что давно? — Ну, провалы. — Какие провалы??

Пациент доктору: — А мясо мне можно есть? — Какое мясо?! — Ну… в будущем? — В каком еще будущем?!!!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Доктор на осмотре пациентов: — Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов: — Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни — Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

Доктор пациенту. — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш патологоанатом.

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну—с, голубчик, правое легкое надо удалять… — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Та—ак. И давно у вас не стоит?

Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент: — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…

Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей: — Раздевайтесь. — Ложитесь на кушетку. — Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.