Анекдоты про паспорт

— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Да я же по паспорту русский! — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

— Абрам, завтра погром! — А я по паспорту — русский. — Так бить будут не по паспорту, а по морде.

— Хаим, правда что джаз придумали негры? — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

Рабинович, вам сколько лет?– Сорок.– А по паспорту пятьдесят!– Так я же десять лет сидел!– Так что, вы там не жили?– Чтоб ты так жил!

– Как ваша фамилия? – К—к—к—к—коган. – Вы что, заикаетесь? – Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой—то дурак записал.

Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

— Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! — Шо ты кричишь? — отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: — Да за$бись ты в доску — воет Абрам. — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

— Уважаемый, а вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... — Извините, это загранпаспорт...

— Слышал, в Украину на выборы в местные органы власти собирается приехать Лазаренко на подмогу Тимошенко? — Нужен он Юле, как бомжихе панамский паспорт.

— В России собираются отменить внутренние паспорта. — Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...