Анекдоты про парней

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — привет ,как тебя зовут ? — (грубым ,пропитым голосом)Таня. — а сколько тебе лет? — (грубым ,пропитым голосом) 18. — сразу не дашь. — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,... ебет же кто—то... Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!... — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

Парень склоняет девушку к близости: — До свадьбы нельзя... — Ничего, до свадьбы заживет.

Парень познакомился с девушкой и говорит: — Ну что, зайдешь ко мне домой? — И что мы у тебя дома делать будем? — Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... — А что, без музыки и телевизора не стоит?

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: — Молодой человек, Вы к кому? — А Вы бы к кому посоветовали?

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: — Да не эти, с веревочки.

Подруги общаются: — А я рассталась со своим парнем. — Это с чего бы? — А он знает слишком много пошлых песен. — Он тебе их пел? — Нет, насвистывал.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает: — Вы что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может другие хотят.