Анекдоты про пальцы

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь по—испански»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает щелкать пальцами.

В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами...

Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

— А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! — Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!

— А я научился печатать всеми пальцами!!!— Да? А я только десятью умею...

— Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец—то понял, что означает фраза: — Объясни мне на пальцах, как оно работает...

Физрук Дмитрич: — Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! — Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

— Привычка—страшная сила! — Бабушка, когда листает фото на iPad’е, слюнявит пальцы...

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

— Примерил обручальное кольцо на палец. — Почувствовал, как сдавило шею.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает: — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? — Ван Гог. — Охуеть.

Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит: — Не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет: — Ни хуя себе комарик!

Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух ты мой глазастенький!...