Анекдоты про багажник

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся. — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: — Вам что—то подсказать? — А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут—то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает: — Оружие есть? — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: — А наркотики есть? — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...

— Вчера приехал на авто мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков — джамшутов, разбирался в ней. — Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует: — Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника: — Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил... Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу. — Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке... Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник. — Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!

Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста... — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм дарагой, пжалста... — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет: — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит: — Ой! Мотор украли! Другой: — Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Пьяный мужик спрашивает таксиста: — Шеф, к тебе в багажник вoйдет ящик шампанскoгo и ведрo винегрета? — Вoйдет. — Открывай! ба—а—а. И наблевал ему в багажник.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: — Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать. — Задавайте. — Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: — Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. — Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.