Анекдоты про очередь

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль... — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Это интересно! Оказывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо отстоять очередь.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру»

Когда знакомлюсь, в первую очередь обращаю внимание на дверь.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

— Хочу покончить с собой. — Как? Яд? Петля? Лезвие? — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Желая получать в отношениях, в первую очередь думай, что Ты даешь.

— У нас 400% годовых! — Финансовая пирамида, что ли? — Нет, конечно. Финансовый конус успеха. — Держите очередь, я сейчас!