Анекдоты про официантов

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — хмыкнул один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять! — Да, — согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи—то три мотоцикла.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут сколбаской!— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать—то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! — Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? — Расческой, а что?

В ресторане звонит телефон. — Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные. — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!

Новый русский во французском ресторане. — Официант! — Да, мьсе. — Лягушачьи лапки у тя есть? — Разумеется, мьсе. — Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту. — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!