Анекдоты про политиков

— Слышал, Левочкин забраковал новый самолет Януковича из—за того, что там всего лишь 40 мест. — Почему так мало, если это аэробус? — А ты от общего числа пассажиров отними охрану Януковича, вот и получится...

— Регионалы сейчас выясняют, куда Тимошенко дела 11 млрд. кубов газа, которые отобрала у Фирташа. — Думаю, как и положено она их сдала в скупку краденого.

Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Януковича спрашивают: — Вы заботитесь о свободе слова? — Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

Жена министра спрашивает мужа: — Ты чего это карту изучаешь? — Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

Ющенко звонит Януковичу: — Мои депутаты переходят в коалицию? — Да, слава "Нашей Украине"! — "Наша Украина" — "Ваша Украина".

— Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. — Из—за чего? — А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его: — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

МИД Германии спрашивает МИД Украины. — Почему в Украину не пустили немецкого эксперта, который критиковал Януковича? Это говорит о том, что у вас нет свободы слова? — Нет. Это говорит о том, что Янукович знает немецкий.

— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

— Тимошенко призналась, что не держит зла на бютовцев, перебежавших в коалицию. — Почему? — Потому что они все воспользовались официальным трансферным окном.

Левочкина спрашивают: — Почему столько недоразумений произошло во время встречи Януковича с президентом Шри—Ланки. — Вы же знаете, что Шри—Ланка — это бывший Цейлон. А Виктор Федорович не силен в чайных церемониях.

— Черновецкий ушел в отпуск по болезни. — А какой у него диагноз? — Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

— Оказывается, Янукович сочиняет песни про шахтеров и даже исполняет их. — Надо же, какой карьерой пожертвовал человек, чтобы стать президентом ради счастья народа.

— Я люблю тебя, Украина, — сказала Тимошенко и откусила от нее очередной жирный кусочек.