Анекдоты про озеро

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут: — Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал. — Ну? — Что "ну"? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил. — А заяц? — А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.

Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий: — Что случилось, сэр? — Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена. — Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть. — Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

На озере в Булонском лесу молодой человек, признаваясь своей подружке в любви, деловито говорит: — Конечно, любовь моя, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не следует забывать, дорогая, что я нанял лодку только на один час.

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

Три бабы в зоне. — Ты за что? — За растрату. — А ты? — За хищения. — А ты? — За браконьерство. — ??? ??? — Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сила привычки. — Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Лесник поймал на озере браконьера—чукчу: — Почему бьешь утку? — Моя стреляет селезня, — отвечает чукча. — Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий. — Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение: — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

Решил как—то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто—то его за яйца хвать! И из глубины голос: — Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: — Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: — Плюс четыре или минус четыре?