Анекдоты про одеяло

Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из—под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Все надоело... Пойду брошусь под одеяло!

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет: — Что, опяяять?!! — Да не, тебе на работу пора. — Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... — Знаете, анестезиолог вы так себе!

Любовь слепа – особенно под одеялом.