Анекдоты про одесситов

— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.

Приходит одессит матросом наниматься. Ему: — А вы плавать умеете? — А шо, пароходы уже кончились?

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить. — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует: — Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. — Живут же люди! — воскликнул он.

— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки. — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода. — Так это же после наводнения. — Тогда почему один тип там пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.

Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски... — По—русски — траншей, — помогает одессит.

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!