Анекдоты про огурец

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

На рынке покупатель спрашивает продавца: — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

Одна подруга говорит другой: — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает? — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером. — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!

Одна соседка у другой спрашивает: — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.