Входит Чебурашка в аптеку: — Липисины есть? — У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Еще через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двериобъявление: — Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!
Объявление: — Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. — И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
— Гена, давай откроем бизнес? — Какой, Чебурашка? — Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: — Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
От Советского Информбюро: — Вчера, американские войска, без объявлениявойны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза. — Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.
Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Объявление по вокзальному радио: — Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: — Поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!