Анекдоты про общагу

В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!

Диалог подруг в общежитии: — О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть... — И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. — Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. — Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот ... Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь... — Да ничего, может быть привыкнет...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

В общаге. — Можно потише, у меня завтра экзамен. — А мы тут водку пьём. — Я тоже.

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум... — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: — Тефушка, пифо ест? — НЕТ!!! Читает дальше: — Фот бльяд! Я так и снал!

Встречаются два студента с общаги. — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. — Почему? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Встречаются два студента—механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!