Анекдоты про образование

Объявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Самое главное для родителей—абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. – Нет мозгов – нет проблем, – решили в министерстве и принялись за реформы.

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

Интервью: — Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования? — Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе... — Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?! — Деньги вперед.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Образование — верный путь к благосостоянию. — Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

Муж — жене: — Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги? — Не переживай. Если когда—нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.

Встречаются два мужика. Один и говорит: — Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. — По своей специальности я объездил пол—мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого—либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.