Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.
При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночьпроститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72. — С чего вдруг? — Он уже третью ночь не ночует в камере.
Разговаривают двое соседей: — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает: — Это много времени займёт? — Да нет! Умеючи — очень быстро! — Хорошо! А то хотела чай поставить... — А, кстати, где твой муж? — Он же в ночь сегодня. — Ой, ты смотри, как скорость—то упала...
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехник!
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...