Анекдоты про носки

Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? — Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Российская бабушка связала носки; — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Китайская бабушка связала айфон; — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Насок!! — Какой носок???? — Насок!!!! — Я не вижу никаких носков!!!! — Сок блин возьми, дурочка!

— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! — Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. — Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Утром муж, собираясь на работу: — Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть: — Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! — В отличие от носков, они сами не исчезают.

До кризиса — порвались носки, выбрасывали. — Во время кризиса — носки выбрасываются если из—за заплат уже цвет не помнят. — После кризиса — и босиком неплохо.

Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

— Слышь, Петька, а где мои носки? — Там, Василий Иванович, на печке стоят.