Анекдоты про ноги

Парень на вечеринке: — Девушка, вы пьете? — Нет. — А почему? — Проблемы с ногами. — Что, подкашиваются? — Нет. Разъезжаются.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...

Блондинка: — А что это за дырки у меня в туфлях? — А это для ног...

Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... — А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил...

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена. Муж, немного подумав: — Кажется, у меня между ногами...

— Как прошла операция? — Отлично, пациент спит без задних ног.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

— Дорогая, я у твоих ног! — Да вставай уже, сволочь пьяная!

— Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног! — Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!

Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!

Беседуют две старые девы: — Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! — Ну и как? Догнала?

— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа? — Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!