Анекдоты про Новый Год

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: — Где председатель? Секретарша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секретарши спросили, она говорит: — Сеет! — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.

В суде: — Подсудимый, за что вы убили человека? — Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу — мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: — Продаешь? А он мне в ответ: — Да. Я ему: — Почему? А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул — а она растет!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую... — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший... — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает: — Не холодно ли Вам, дети? — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно... — А кто это — Петька? — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

Один голливудский мальчик говорит другому: — У меня новый папа, и очень знаменитый — его зовут Билл Джонс. — Ах, этот! — махнул рукой его приятель, — мужик так себе, он был моим отцом год назад.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Не скажете, как дойти до вокзала? — Идите прямо. — Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

Разговаривают две француженки: — Ты где новый год встречала? — Как всегда в постели. — И много было народу?

Бизнес по—американски. — В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. — В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.