Один алкоголик другому: — У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? — С хорошей начни. — Я тебя уважаю. — И все? Давай очень хорошую. — Я тебя очень уважаю.
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: — У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая — к нам едет Ходорковский.
Подружки делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессиижурналист...
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. — У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей: — В России взорван газопровод...
Новости шоу—бизнеса: — Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком. — По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.
Доктор — пациенту: — У меня 3 новости, первая: — Операцию вы перенесли хорошо. Вторая: — Мы вам отрезали не ту ногу. Третья: — Зато другая пошла на поправку.
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я расколотил твой мерс. — А какая же хорошая?! — Я больше не буду!
— Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.