Анекдоты про монахов

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

Сидишь такой грустненький, и тут вдруг: — Винишко! Кому винишка? — Что за винишко? — “Шепот монаха” в тетрапаке. Сидишь грустненький дальше…

— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. — Но у них не было золота. — Да, не было.

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.

Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.

Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что?!?! — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? — Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая. — А длинный? — А длинный означает, что нет предела совершенству.

— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. — Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему... Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего... — Ну, тогда это не наши...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!