Анекдоты про молчание

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

— Ты выйдешь за меня? — Нет. 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что—то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

Никто не узнает, что ваше молчание — золото,пока вы молчите.

— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

— О чём думаешь? — Давай просто помолчим. — Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть се тихонечко, ни словечка вообще...

Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.