Анекдоты про молодых

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!

— А1 — Ранил. — А2 — Убил. — Блин, молодой человек, да какой формат вам печатать?

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему: — Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ: — Какой между нами?! Пусть все нюхают!

Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.

Молодая мама перед 1—ым сентября: — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.

Как хорошо быть молодым – поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Опытный хирург – молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Попала в больницу. Врач молодой красивый спрашивает: — Как тебя зовут? — Аня. — Какое замечательное имя... — Спасибо, Вы такой мил... — Запомнить хоть легко, а то тут имен столько—хрен выучишь! Вот вам и романтика!

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.